La Gran Persecución

Los Gemeliers habían huido a Mallorca en su coche, siendo Mallorca de lo Països Catalans ahora eran unos inmigrantes ilegales.La Cabra entró legalmente por su puesto, ya que fue muy ''convincente`` con los de la aduana. Tras una hora de investigación encontró por google maps a los gemeliers en un piso patera. Dos minutos mas tarde, en las calles de Mallorca se estaba dando la mayor persecución de la historia, que se joda Hollywood que esto lo supera. ''Danisú'' a la cabeza en una moto, la Cabra detrás de ellos a pezuña, cien coches de la policía detrás y unos cincuenta de los G.O.E.C.F (Grup d'operacions especials al comandament del führer, son como los G..E.O en España). y cinco helicópteros del ejército sobrevolándolos. Cuando la Cabra los pilló, le dieron pena, esos pobres ineptos... Tres cornadas y los entregaría a a policía.

Imagina Gemelier

La Cabra consiguió por fin salir de Alcorcón sorteando a todos los guardianes de la zona cero y, como estaba al lado (kilómetro arriba kilómetro abajo), decidió ir a Sevilla a ver a unos pavos que al parecer habían revolucionado la música llamados ''Gemeliers''. Cuando los vió actuar reconocío que efectivamente habían revolucionado la música, la habían convertido en una auténtica mierda. En el concierto había un montón de gente (99'9% chicas mojabragas ob(s)esas), casi no se podía ni mover y la Cabra tuvo una idea, debía dispersar a la multitud a cornadas. En un momento se quedó sola frente a la líder del movimiento activista yihadista gemelier (guerra santa contra todo aquel a quien no le guste), en el momento en el que sus miradas se cruzaron supieron que allí solo podía quedar uno, entonces se liaron en una feroz pelea, nunca un rival de la Cabra había durado tanto y con tanto vigor. Entonces irrumpieron los G.E.O y la Cabra salió corriendo mientras arrestaban a la loca esa. Minutos antes los Gemeliers habían salido por patas ignorando a sus ''princesitas''. La Cabra fue a buscarlos...

                                            Continuará

                                                        To be continued

El regreso del cielo.

Desde la llegada de la Cabra al cielo, se ha montado una micro-sociedad en plan cárcel colombiana (''¡Aquí mandan los negros!'', ''A que te pincho'', Cabriers y reyertas varias).

 La Cabra dirige una pequeña mafia de pequeños angelitos hijos de mil padres y, aunque la Cabra allí está en lo más alto, siempre ha querido volver a la vida.

Un buen día, mientras la Cabra miraba la puerta añorando la vida, vió que se abría y aparecía Jimmy Page que había llegado en una escalera al cielo. En seguida llegaron dos gorilas y le cortaron el paso, demasiada heroína o algo así. La puerta iba a cerrrar y solo tenía una oportunidad, echó a correr corneando a todo repelente ángel comprado que se le cruzaba y consiguió salir.

Tras muchos días bajando escaleras llegó a un sitio totalmente devastado, parecia que no se había pisado en 6 años.

ESPAÑA, AÑO 2020

                                                CONTEXTO HISTÓRICO

-Los Gemeliers han sido nombrados por la diputación de Sevilla hijos predilectos de esta su provincia, mientras que el ministerio de sanidad los ha declarado transmisores de ébola.

-Se declara la república bananera dels Països Catalans, que abarca las antiguas provincias de Catalunya del sud, Catalunya del nord, Andorra la Vella, Mordor, La Franja del Ponent, el País Valenciá, Narnia, els Illes Balears, la Ciutat d'Alguer y Tatooine. Artur Mas se proclama führer supremo.

-El ébola se ha comido Alcorcón y parte de Parla, aunque el ébola ha sido erradicado en todos los otros puntos de España y Europa (América a tomar por saco) Alcorcón sigue permaneciendo cerrada herméticamente nombrada zona cero.

-Pablo Iglesias gana las generales.

-Justin Bieber vuelve a los escenarios. Los conservatorios cierran y queman toda partitura compuesta por toda persona que fue algo en la música.

- El grupo yihadista gemelier (La G.Y.G) conquista Murcia y parte de Albacete y masacra a todo hereje que afirma que le gusta la música.
                      ESPAÑA NECESITA A LA CABRA

Memorias de una Cabra

La Cabra tenía mucho que contar de su gran vida, sobre todo ahora que había una organización dedicada únicamente a destruirla. Así que decidió escribir un libro para que sus memorias no fueran olvidadas.
El libro se tituló: Memorias de una Cabra.












Fue el libro más vendido de todos los tiempos, pero había alguien que quería venganza:

En una firma de libros de La Cabra ocurrió la desgracia...

Los médicos no pudieron hacer nada, La Cabra murió.





Este es el blog que pretende recordar la gran vida de una Cabra no como otra cualquiera, en este blog se han escrito los grandes momentos de La Cabra, y siempre se la recordará como otro alma rebelde que fue silenciada a lo bestia.

La P.I.S.K.A

''Uno, dos, tres, ¡descarga!''
El cuerpo casi inerte de la cabra daba tumbos con las descargas que le daban esos tíos.
''¡Se nos va, se nos va! Se nos fue...''
Parada cardíaca, La Cabra vio un flasazo y de repente apareció yendo en una nube hacia un tío con barba y unas llaves. Después de bajar de la nube se dirigió a Él y le dijo su nombre, pero por algún error del ordenador La Cabra figuraba en el infierno (error totalmente).
Al llegar al infierno se encontró con el pavo ese que se hace llamar Satanás, Lucifer y esas tonterías de nombres que no se de dónde los sacarán... Bueno, el caso es que el diablo intento meterle miedo y La Cabra con dos cornadas lo dejó en el suelo. Al entrar vio a un fan suyo que la hizo entrar en razón recordándole todas sus grandes aventuras, ¿cómo podía morir de esta manera un personaje tan grande?
La Cabra se negaba a morir.

De repente se despertó en un ataúd que de una cornada derribó y salió corriendo hacia el monte.
Aún lo médicos siguen si explicarse lo que pasó.

La P.I.S.K.A

Te recomiendo que veas este trailer antes de leer esta entrada:
-Euskadi: Kale Borroka.
 -Maganeses: El tonto'l pueblu y la comitiva municipal.
-Valencia: bueno mientras que no vuelva...
-Hollywood: toda la peña que se dedica a eso.
-Barcelona: toda la cantera del Barcelona y sus hinchas lo buscan con antorchas, tridentes, orcas y demás armas linchadoras.
-Málaga: La legión y la bibliotecaria.
-El monte: cabrero.

-Austria: La Austriaca

-Madrid: Pepe

Todas estas personas odiaban a la cabra, incluido este tío que por razones desconocidas la odiaba más que nadie:

Parece malvado, ¿eh?

Bueno, el caso es que decidieron juntarse y organizaron la P.I.S.K.A (Partida Ideada Solamente pa' la Kabra Anormal).

Dos años después de formar la organización, a Pinto, el líder, se le ocurrió por fin un plan:

La Cabra necesitaba viajar a Ceuta para ver al chungo por motivos secretos (motivos ''mu'' chungos).

La P.I.S.K.A creó unza página web en la que mira tú por dónde La Cabra reservó un viaje en camión a Cádiz. La P.I.S.K.A hizo explotar el camión. Pinto declaró como daño colateral el hecho de que en la explosión se perdiera al chófer que era de la P.I.S.K.A, adivinad quién era...

Como veo que no procesáis el chófer perdido fue el ''pavo'' de ahí arriba.

                                              Continuará

MasterCabra

A la cabra ya le aburría el mundo de la música y decidió dedicrse a la cocina. Tan bien se le daba que a las dos semanas se apuntó a Masterchef.
En el primer capítulo los jueces no tuvieron otra que hacer ellos un plato y que La Cabra se lo valorase. Se merecía estar en el jurado y como ya no cabían quitaron a Pepe ya que rumiaba peor que La Cabra. Pepe juró que volvería...


Tal fue el éxito que cambiaron la portada.

Trailer de La Cabra

 A La Cabra le espera su mayor aventura.

Eurocabra

La Cabra se cansó de tener que ir siempre embadurnada de pesticidas debido al foco de enfermedades asquerosas que era su grupo así que lo dejó y volvió a España. Al llegar, todo el mundo la conocía, y dado que la barba estaba de moda en Eurovisión decidieron que ese año la cabra lo representaría. La Cabra al principio se negó, dado que palabras textuales: es un concurso de frikis y gays.
Pero al ver la cantidad de ceros que había en el cheque que la ofrecieron no se lo pensó.

La Cabra era la favorita según las estadísticas, pero ella sabía que siempre era lo mismo, España favorita = España perdedora, así que decidió asegurarse. Se hizo amiga de todos los participantes para porder cornearles cuando menos se lo esperaban y así quedó la cosa:


Austria:

Hay otras pero esas no son muy agradables a la vista...



Cuando llegó el día de la actuación:

La Cabra hizo la actuación de su vida y ganó no solo esa Eurovisión, si no la 20 próximas.

Tokio Hotel

Tokio Hotel no es que sea el grupo más popular del mundo así que aquí tenéis una introducción para que os enteréis de la historia:

Tokio Hotel es un grupo de ''música'' alemán en el que los piojos tienen tomado el control de casi todas las cabezas de los integrantes del grupo, en especial a Tom Kautiz  (o algo así) llamado rastas, mugroso, piojoso o rastafari en el que debido a sus rastas y su falta de higiene, en su cabeza se ha creado un ecosistema (cuenta la leyenda que su cabeza tiene atmósfera, un microclima y hasta una órbita, es decir, si le tiras una piedra se queda dando vueltas cual satélite).

Aquí está Tom Kautiz:


  Lo se, su photoshop es mejor que el mío.


Y ahora que ya conocéis este grupo (por fin, ya lo conocen veinte personas) llega la historia.

                                               Historia

Debido a la asquerosa melena que tiene que es un foco de enfermedades, Tom Kautliz (¡ya se como se escribe!) cogió la peste y tuvo que retirarse temporalmente de la banda justo cuando tenían su gira interprovincial y La Cabra, que casualmente estaba por allí les ofreció sustituir al rastafari y al ver su prodigioso talento (gracias a los Jipi-Japis), la banda hechó a Tom para siempre y cogió a La Cabra.

En el día del gran concierto las cinco personas que lo veían se quedaron alucinadas de lo mucho que había mejorado el grupo y lo bien que quedaban esos coros que hacía la cabra (beee) además de que no había comparación en la guitarra. Ese año su nuevo disco recaudó ochocientos millones de euros, y en honor a La Cabra cambiaron el nombre del grupo a Monte Hotel.