La Gran Persecución

Los Gemeliers habían huido a Mallorca en su coche, siendo Mallorca de lo Països Catalans ahora eran unos inmigrantes ilegales.La Cabra entró legalmente por su puesto, ya que fue muy ''convincente`` con los de la aduana. Tras una hora de investigación encontró por google maps a los gemeliers en un piso patera. Dos minutos mas tarde, en las calles de Mallorca se estaba dando la mayor persecución de la historia, que se joda Hollywood que esto lo supera. ''Danisú'' a la cabeza en una moto, la Cabra detrás de ellos a pezuña, cien coches de la policía detrás y unos cincuenta de los G.O.E.C.F (Grup d'operacions especials al comandament del führer, son como los G..E.O en España). y cinco helicópteros del ejército sobrevolándolos. Cuando la Cabra los pilló, le dieron pena, esos pobres ineptos... Tres cornadas y los entregaría a a policía.

Imagina Gemelier

La Cabra consiguió por fin salir de Alcorcón sorteando a todos los guardianes de la zona cero y, como estaba al lado (kilómetro arriba kilómetro abajo), decidió ir a Sevilla a ver a unos pavos que al parecer habían revolucionado la música llamados ''Gemeliers''. Cuando los vió actuar reconocío que efectivamente habían revolucionado la música, la habían convertido en una auténtica mierda. En el concierto había un montón de gente (99'9% chicas mojabragas ob(s)esas), casi no se podía ni mover y la Cabra tuvo una idea, debía dispersar a la multitud a cornadas. En un momento se quedó sola frente a la líder del movimiento activista yihadista gemelier (guerra santa contra todo aquel a quien no le guste), en el momento en el que sus miradas se cruzaron supieron que allí solo podía quedar uno, entonces se liaron en una feroz pelea, nunca un rival de la Cabra había durado tanto y con tanto vigor. Entonces irrumpieron los G.E.O y la Cabra salió corriendo mientras arrestaban a la loca esa. Minutos antes los Gemeliers habían salido por patas ignorando a sus ''princesitas''. La Cabra fue a buscarlos...

                                            Continuará

                                                        To be continued

El regreso del cielo.

Desde la llegada de la Cabra al cielo, se ha montado una micro-sociedad en plan cárcel colombiana (''¡Aquí mandan los negros!'', ''A que te pincho'', Cabriers y reyertas varias).

 La Cabra dirige una pequeña mafia de pequeños angelitos hijos de mil padres y, aunque la Cabra allí está en lo más alto, siempre ha querido volver a la vida.

Un buen día, mientras la Cabra miraba la puerta añorando la vida, vió que se abría y aparecía Jimmy Page que había llegado en una escalera al cielo. En seguida llegaron dos gorilas y le cortaron el paso, demasiada heroína o algo así. La puerta iba a cerrrar y solo tenía una oportunidad, echó a correr corneando a todo repelente ángel comprado que se le cruzaba y consiguió salir.

Tras muchos días bajando escaleras llegó a un sitio totalmente devastado, parecia que no se había pisado en 6 años.

ESPAÑA, AÑO 2020

                                                CONTEXTO HISTÓRICO

-Los Gemeliers han sido nombrados por la diputación de Sevilla hijos predilectos de esta su provincia, mientras que el ministerio de sanidad los ha declarado transmisores de ébola.

-Se declara la república bananera dels Països Catalans, que abarca las antiguas provincias de Catalunya del sud, Catalunya del nord, Andorra la Vella, Mordor, La Franja del Ponent, el País Valenciá, Narnia, els Illes Balears, la Ciutat d'Alguer y Tatooine. Artur Mas se proclama führer supremo.

-El ébola se ha comido Alcorcón y parte de Parla, aunque el ébola ha sido erradicado en todos los otros puntos de España y Europa (América a tomar por saco) Alcorcón sigue permaneciendo cerrada herméticamente nombrada zona cero.

-Pablo Iglesias gana las generales.

-Justin Bieber vuelve a los escenarios. Los conservatorios cierran y queman toda partitura compuesta por toda persona que fue algo en la música.

- El grupo yihadista gemelier (La G.Y.G) conquista Murcia y parte de Albacete y masacra a todo hereje que afirma que le gusta la música.
                      ESPAÑA NECESITA A LA CABRA

Memorias de una Cabra

La Cabra tenía mucho que contar de su gran vida, sobre todo ahora que había una organización dedicada únicamente a destruirla. Así que decidió escribir un libro para que sus memorias no fueran olvidadas.
El libro se tituló: Memorias de una Cabra.












Fue el libro más vendido de todos los tiempos, pero había alguien que quería venganza:

En una firma de libros de La Cabra ocurrió la desgracia...

Los médicos no pudieron hacer nada, La Cabra murió.





Este es el blog que pretende recordar la gran vida de una Cabra no como otra cualquiera, en este blog se han escrito los grandes momentos de La Cabra, y siempre se la recordará como otro alma rebelde que fue silenciada a lo bestia.

La P.I.S.K.A

''Uno, dos, tres, ¡descarga!''
El cuerpo casi inerte de la cabra daba tumbos con las descargas que le daban esos tíos.
''¡Se nos va, se nos va! Se nos fue...''
Parada cardíaca, La Cabra vio un flasazo y de repente apareció yendo en una nube hacia un tío con barba y unas llaves. Después de bajar de la nube se dirigió a Él y le dijo su nombre, pero por algún error del ordenador La Cabra figuraba en el infierno (error totalmente).
Al llegar al infierno se encontró con el pavo ese que se hace llamar Satanás, Lucifer y esas tonterías de nombres que no se de dónde los sacarán... Bueno, el caso es que el diablo intento meterle miedo y La Cabra con dos cornadas lo dejó en el suelo. Al entrar vio a un fan suyo que la hizo entrar en razón recordándole todas sus grandes aventuras, ¿cómo podía morir de esta manera un personaje tan grande?
La Cabra se negaba a morir.

De repente se despertó en un ataúd que de una cornada derribó y salió corriendo hacia el monte.
Aún lo médicos siguen si explicarse lo que pasó.

La P.I.S.K.A

Te recomiendo que veas este trailer antes de leer esta entrada:
-Euskadi: Kale Borroka.
 -Maganeses: El tonto'l pueblu y la comitiva municipal.
-Valencia: bueno mientras que no vuelva...
-Hollywood: toda la peña que se dedica a eso.
-Barcelona: toda la cantera del Barcelona y sus hinchas lo buscan con antorchas, tridentes, orcas y demás armas linchadoras.
-Málaga: La legión y la bibliotecaria.
-El monte: cabrero.

-Austria: La Austriaca

-Madrid: Pepe

Todas estas personas odiaban a la cabra, incluido este tío que por razones desconocidas la odiaba más que nadie:

Parece malvado, ¿eh?

Bueno, el caso es que decidieron juntarse y organizaron la P.I.S.K.A (Partida Ideada Solamente pa' la Kabra Anormal).

Dos años después de formar la organización, a Pinto, el líder, se le ocurrió por fin un plan:

La Cabra necesitaba viajar a Ceuta para ver al chungo por motivos secretos (motivos ''mu'' chungos).

La P.I.S.K.A creó unza página web en la que mira tú por dónde La Cabra reservó un viaje en camión a Cádiz. La P.I.S.K.A hizo explotar el camión. Pinto declaró como daño colateral el hecho de que en la explosión se perdiera al chófer que era de la P.I.S.K.A, adivinad quién era...

Como veo que no procesáis el chófer perdido fue el ''pavo'' de ahí arriba.

                                              Continuará

MasterCabra

A la cabra ya le aburría el mundo de la música y decidió dedicrse a la cocina. Tan bien se le daba que a las dos semanas se apuntó a Masterchef.
En el primer capítulo los jueces no tuvieron otra que hacer ellos un plato y que La Cabra se lo valorase. Se merecía estar en el jurado y como ya no cabían quitaron a Pepe ya que rumiaba peor que La Cabra. Pepe juró que volvería...


Tal fue el éxito que cambiaron la portada.

Trailer de La Cabra

 A La Cabra le espera su mayor aventura.

Eurocabra

La Cabra se cansó de tener que ir siempre embadurnada de pesticidas debido al foco de enfermedades asquerosas que era su grupo así que lo dejó y volvió a España. Al llegar, todo el mundo la conocía, y dado que la barba estaba de moda en Eurovisión decidieron que ese año la cabra lo representaría. La Cabra al principio se negó, dado que palabras textuales: es un concurso de frikis y gays.
Pero al ver la cantidad de ceros que había en el cheque que la ofrecieron no se lo pensó.

La Cabra era la favorita según las estadísticas, pero ella sabía que siempre era lo mismo, España favorita = España perdedora, así que decidió asegurarse. Se hizo amiga de todos los participantes para porder cornearles cuando menos se lo esperaban y así quedó la cosa:


Austria:

Hay otras pero esas no son muy agradables a la vista...



Cuando llegó el día de la actuación:

La Cabra hizo la actuación de su vida y ganó no solo esa Eurovisión, si no la 20 próximas.

Tokio Hotel

Tokio Hotel no es que sea el grupo más popular del mundo así que aquí tenéis una introducción para que os enteréis de la historia:

Tokio Hotel es un grupo de ''música'' alemán en el que los piojos tienen tomado el control de casi todas las cabezas de los integrantes del grupo, en especial a Tom Kautiz  (o algo así) llamado rastas, mugroso, piojoso o rastafari en el que debido a sus rastas y su falta de higiene, en su cabeza se ha creado un ecosistema (cuenta la leyenda que su cabeza tiene atmósfera, un microclima y hasta una órbita, es decir, si le tiras una piedra se queda dando vueltas cual satélite).

Aquí está Tom Kautiz:


  Lo se, su photoshop es mejor que el mío.


Y ahora que ya conocéis este grupo (por fin, ya lo conocen veinte personas) llega la historia.

                                               Historia

Debido a la asquerosa melena que tiene que es un foco de enfermedades, Tom Kautliz (¡ya se como se escribe!) cogió la peste y tuvo que retirarse temporalmente de la banda justo cuando tenían su gira interprovincial y La Cabra, que casualmente estaba por allí les ofreció sustituir al rastafari y al ver su prodigioso talento (gracias a los Jipi-Japis), la banda hechó a Tom para siempre y cogió a La Cabra.

En el día del gran concierto las cinco personas que lo veían se quedaron alucinadas de lo mucho que había mejorado el grupo y lo bien que quedaban esos coros que hacía la cabra (beee) además de que no había comparación en la guitarra. Ese año su nuevo disco recaudó ochocientos millones de euros, y en honor a La Cabra cambiaron el nombre del grupo a Monte Hotel.

La Cabra en los Sanfermines.

El chungo le debía una a La Cabra y ella sabía perfectamente lo que quería, ahora ellos dos eran buscados en todo Estados Unidos así que no querían quedarse mucho más tiempo allí; el chungo, con unos contactos consiguió una patera y embarcaron hacia España de nuevo.





 Llegaron a Galicia pero no puedieron quedarse mucho tiempo, a La Cabra le gustó y pensó que podría volver otro día, de momento iban a Pamplona, a celebrar que habían llegado vivos.

En el momento en el que soltaron a los toros y empezaron a correr la cabra se quedó atrás para vacilar a los toros pero uno de ellos la corneó y la cabra se lo hizo pagar, avanzó hasta ponerse de frente a ellos y en cuanto vinieron se lió a cornadas cotra todo bicho con cuernos que pasaba.

Después, todos los aficionados le echaron en cara el que no quedasen toros y cuando La Cabra se ofreció voluntaria para hacer de toro, todos los cacho burros y guiris borrachuzos que había por ahí se ofendieron aún más, así que la cabra no volverá a ir por Pamplona en su vida, se va estrechando el cerco de sitios a los que no puede ir, España se le va quedando pequeña...

Twitter cabra

Repito que La Cabra tiene twitter, en el sube fotos y cosas que en el blog no aparecen además de avisar cuando hay nuevas entradas. @lacabradelblog

¡Seguid a la cabra, no seáis malos!

El Monte Cabra

La Cabra ya había superado lo de su padre, así que ya que estaba en América fue a hacer un poco de turismo, en primer lugar fue a Dakota del sur a visitar el monte Rushmore. Representación grafica:

Pero cuando fue y lo vio... Tampoco le impresionó mucho, al fin y al cabo habían tardado ni se sabe cuánto tiempo en hacer una escultura que La Cabra podía hacer con los ojos cerrados en una noche. Según lo pensaba le sonaba mejor: esculpir su propia cara allí, al lado de los presidentes más importantes de América... Y además en una noche, todo un reto.

Una zarigüella que había por ahí adivinó en qué estaba pensando y le dijo a La Cabra: ''¡No hay huevos!''La Cabra dejó vivir a la zarigüella para que por la mañana viera esto:

Lo que pudo chulear, La Cabra iba por la calle mientras todos la miraban diciendo ''Yes, it is''. y La Cabra los miraba orgullosa diciendo con su mirada ''Sí, soy yo ;-]''.
Pero el orgullo la cegaba y no se dio cuenta de que eran policías.
Ella en seguida se puso a correr, pero en un cruze dos coches de policía le cortaron el paso pero la cabra no se dio por vencida y volcó los dos coches de una cornada

Al fin, llamaron a los marines y contra eso, la cabra no pudo. La enchironaron.
En la cárcel se encontró al chungo que la llevo a gibraltar así que juntos, pensaron en cómo salir de allí. Al fin, dieron con la clave. El chungo tenía contactos que le insonorizaron la celda, y así, todas las noches la cabra se liaba a cornadas contra la pared para conseguir un túnel, pero no fue así. Cuando ya llevaban un mes haciéndolo la pared se derrumbó, y curiosamente esa pared soportaba todo el edificio excepto los dos metros cuadrados sobre los que estaban situados La Cabra y el chungo, lo tuvieron muy fácil, sobre todo la cabra, que escaló por los escombros con el chungo a cuestas y consiguieron escapar. Ahora el chungo le debía una a La Cabra.




















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Un Viaje a las Rocosas II

El silencio cubrió toda la cordillera, La Cabra se había quedado paralizada durante unos instantes.
''¡No! ¡¿Por qué debo creerte después de todo lo que has hecho?!''
''Cabra tú lo sabes, únete a mí y seremos invencibles''
''¡No! ¡Jamás!''
En la cara de Otawa brilló una sonrisa maléfica y dijo ''Entonces, muere.''

Los cuernos de Otawa fueron a parar al cuerpo de La Cabra y ella cayó.

  

Otawa se marchó aparentemente satisfecho, ''no habrá soportado la caída'' pensó.





Las fuentes de la R.A.O los informaron de lo sucedido y emprendieron una búsqueda para al menos, honrar su difunto cuerpo, y recordarla como un héroe.


Por fin encontraron un cuerpo flotando en un lago, cuando ya estuvo en la orilla, aquel cuerpo aparentemente inerte se lió a cornadas hasta qaue vió que era la resistencia y no Otawa, aun así destrozó a una cabra por dentro pero bueno, eso está solucionado.
La Cabra, ya recuperada les contó como había ido todo, y la excusa de su derrota fue que no estaba aún preparado pero en realidad el motivo era otro. ¿Cómo iba La Cabra a enfrentarse a su padre? La Cabra pensaba que se habían equivocado, que ella no era aquel Elegido del que hablaban.
La profecía hablaba de un gran héroe, no de un alma tan cruel capaz de matar a su propio padre.
Una semana después, cuando La Cabra paseaba por una ladera, se encontró con Otawa, fue entonces cuando pudo contemplar su mirada, puede que Otawa fuera su padre, pero esa mirada no es la de un padre. Entonces se dió cuenta de todo, era Otawa quien lo había intentado matar sabiendo que era su hijo, La Cabra no había visto nunca a Otawa, no lo conocía, solo sabía de él todas las atrocidades de las que había sido testigo.
Otawa pasó delante de La Cabra, confiando en que no se atrevería ni a tocarle pero no fue así, La Cabra se lanzó contra él y con una cornada lo colgó de un precipicio.
''No serás capaz de hacerle eso a tu padre, ¿verdad?'' Un maléfico brillo relucía en los ojos de Otawa.
''Tú no eres mi padre''. La Cabra hizo que Otawa se soltase y cayera al vacío. Nunca volvió por allí, ni si quiera para comunicarles la noticia a la R.A.O.

Un Viaje a las Rocosas

Al llegar a las montañas de Canadá, La cabra no dio crédito a lo que estaba viendo:

¡Había cabras de su raza! No como la otras flacuchas de orejas grandes de España, enseguida intentó subir a por ellas pero tan pronto como subío, se quedó atrapada.

Las otras cabras bajaron a ayudarla y se fueron a tomar algo para intercambiar conocimientos sobre sus tierras e intentar averiguar que hacía una cabra como esta en España.

Según La Cabra iba contando su historia a la otra cabra, llamémosla Otawa (para diferenciarlas) se iba dando cuenta de algo que por ahora mantenía en secreto.

A la sigiente mañana, cuando la cabra se despertó, vio a Otawa cornear a todo ser vivo de una manera salvaje, cruel e incivilizada, enseguida empezaron a discutir y La Cabra se fue. Pronto se encontró con otro grupo de cabras que afirmaban haber pasado por lo mismo, y que estaban aterrorizadas ante Otawa, todas aquellas cabras habían vivido una mala experiencia con él y por eso se llamaban los R.A.O (Resistencia de los Amenazados por Otawa).
Las cabras en seguida
supieron que aquella Cabra de ciudad estaba allí por alguna razón, teoría que se reafirmó cuando les contó todas sus hazañas. La Cabra era La Elegida. La Elegida para terminar con Otawa y poner paz a este paraíso (paraíso ni de coña, hace un frío que pela). Meses después, La Cabra había estado entrenando y puliendo sus grandes técnicas hostiadoras que había arendido en Euskadi, y por fin estuvo lista. Había aprendido a escalar con estos maestros:

 Ella estaba preparada para la épica batalla entre el bien y el mal...


Al llegar, La Cabra gritó: ''¡Otawa!'' A lo que Otawa respondió: ''¡Tío me has despertado, ya puede ser importante!''
En el momento en el que sus miradas se cruzaron, liberaron un odio que se podía oler en Washington.
El tiempo se detuvo, esperando el momento justo en el que atacar. Un ensordecedor grito retumbó por toda la cordillera y la batalla empezó.

 

En la guarida de la R.A.O aguardaban preocupados, hacía demasiado tiempo que no sabían nada de El Elegido.


Mientras tanto...

''Únete a mí, Cabra''
''¡Jamás!''
''Únete a tu padre''

(Música ''to'' dramática)

''¡NOO! ¡Estás mintiendo!''
''No, Cabra, yo soy tu padre.

                                                Continuará

                                            To be continued

 

Cabra La Marina II

Contemplad la inmensidad del Mediterráneo, esa gran masa de agua salada que bordea toda la costa este de España...

Pues para la cabra es un charco.

Así que ella decidió pasar al Océano Atlántico a través del estrecho de Gibraltar y desde allí emprender una expedición al Polo Norte con su gran barco preparado para los más grandes peligros.

Si había un iceberg hacía esto:

  

 

Así que no había aparentemente mucho peligro.

Pero La Cabra no sabía que Pinto se iba a vengar y se había colado en el barco, asique, por la noche, le hechó somníferos en la bebida (no diré la marca pero empieza por dor y acaba por midina). Después, cuando La Cabra cayó arrepanzada en la cama (corral... como lo queráis llamar) Pinto desactivó el radar que avisaría a La Cabra si había algún iceberg en su camino y se tiró e un bote salvavidas (por supuesto equipado con un plioto autómatico, sistema de defensa... Stark Industries). En el momento del choque la cabra no se despertó, se despertó cuando la situación era esta:

Ya se, es por la mañana, esque un barco de tanta calidad tarda en hundirse,  Pinto no había tenido eso en cuenta ya que su plan era que no se diera cuenta ni de que se estaba hundiendo  ni de que había tierra al lado, por eso quería que pasase por la noche. La cabra simlemente cogió una puerta (tipo Titanic) y remó hasta llegar a tierra, de ahí pasó a Canadá.

Cabra la marina.

La Cabra era muy pesetera, en cuanto reunió un par de millones se compró un velero más grande que el de Jack Sparrow y se fue a surcar el Mediterráneo con él sin decirselo a nadie el día de la final de la undécima Champions que jugaban (diez las ganaron). Con esto ya es buscada en:

-Euskadi: Kale Borroka.
-Maganeses: El tonto'l pueblu y la comitiva municipal.
-Valencia: bueno mientras que no vuelva...
-Hollywood: toda la peña que se dedica a eso.
-Barcelona: toda la cantera del Barcelona y sus hinchas lo buscan con antorchas, tridentes, orcas y demás armas linchadoras.
-Málaga: La legión y la bibliotecaria.
-El monte: cabrero.


Al llegar a Ibiza el barco no cabía en el puerto pero como era rica se cargó un par de barcos con su extremadamente ilegal artillería, ella pagó las multas, los barcos y se compró nuevos misiles, cañones, torpedos... Más de ''andar por casa''.

                                           Continuará

                                                                 To be continued

Força Cabra

Aviso: Esta entrada la puede leer cualquiera, aunque no sea del Barça, ya que la finalidad de este blog es el humor, no el fútbol, sed maduros tíos!

Bueno, a lo que íbamos, a La Cabra le pillaba muy cerca Barcelona ya que le habían hechado a cornadas de Valencia, con su gran currículum no tardaron en darle trabajo, y su puesto no fue ni más ni menos que de míster del Fútbol Club Barcelona. Lo primero que hizo fue quitar a Pinto y fichar a un sudafricano de dos metros de altura. También modificó el himno ya que palabras textuales: ''Parece de los payasos de la tele''. Aquí os adjunto el resultado:
    

         Si alguna vez te sientes depre...
         Si alguna vez te sientes inútil... (creeme, pasa)
     
         ¡Lo que tienes que hacer
         es la tele encender
         y veeeeer...
         Al Barçaaaaa!

        Eso te animará
        nunca te arruinará
        y si eso pasa...
        ¡no me hago responsable!


       ¡Porque todo el campo es mejor
       cuando una gran afición
       adora a su campeón!

 Y cómo no...




       Tot el camp (sin palmas que os veo payasos)
       Es un clam (¡sin palmas he dicho!)


      ¡¡Y ya sabes que haceeeeer!!
      ¡¡¡La tele encendeeeer!!!

     Y como estamos en un sitio bilingüe:

      Si alguna vegada et sents depressió ...
          Si alguna vegada et sents inútil ... (creu-me, passa)  

           El que has de fer
          és la tele encendre
          i veeeeer ...
          En Barçaaaaa!
        
           Això t'animarà
         mai et arruïnarà
         i si això passa ...
       ¡No em faig responsable!


      ¡ Perquè tot el camp és millor
        quan una gran afició
        adora al seu campió!



  I com no ...

        Tot el camp (sense palmes que us veig pallassos)
        És un clam (sense palmes he dit!)
      

       ¡¡I ja saps que feeeeer!!
       ¡¡¡La tele encendreeee!!!

 volviendo al tema... Su método de entrenamiento era:

-Defensas: o se la quitas o te corneo.
-Delanteros: o regateas y marcas o te corneo.
-Centros: o haces algo o te corneo.
-Porteros: o te las paras o te corneo.
-Banquillo: o animas o te corneo.

Por supuesto los entrenamientos eran por partidos entre los del equipo y claro, si un delantero regateba a un defensa el defensa se la llevaba, si el defenssa se la quitaba al delantero el delantero se la llevaba, si el delantero marcaba el portero se la llevaba, si el portero se la paraba el delantero se la llevaba. Los del banquillo casi nunca eran tan tontos de provocar una cornada y los centros tampoco, algo hacían. Este sistema creó cierta rivalidad, desconfianza, bulla y peleas entre el equipo ya que si un jugador estaba cubierto de moratontes era por culpa de otro jugador. Por ello los jugadores acabaron llevándose mejor con los del equipo rival que con los de su equipo.
La Cabra no se cortaba, si hacían algo mal cornada para el jugador en mitad del partido y el árbitro no la podía hechar ya que lo corneaba a él.


Curiosamente aquel año el Barça ganó la Champions, la Liga ¡y hasta el Mundial!

La Cabra en la red

Por fin e momento que todos esperábais, la cabra tiene gmail (lagrancabradelblog@gmail.com) y twitter (@lagrancabradelblog) ¡A seguirla y ver todas sus novedades y fotos inéditas!

Vosotros importáis

Mediante los comentarios decid lo que os gusta y lo que no, o lo que os gustaría que pasase con la cabra, vuestra opinión importa poco, pero importa.



Posdata: Haced el capritest!!

La Cabra Fallera

La interpretación no era lo suyo, La Cabra se había enterado de que en las fallas de Valencia ( tipical spanish fiesta ''mu'' burra en la que se queman cosas) habían representado a la legión y cómo no a su cabra así que decidió ir a visitarlo.

La gente, al ver el impresionante parecido con aquella cabra se ilusionó mucho de que estuviese allí presenciando el gran trabajo que había hecho el pueblo valenciano así que la coronó ''Reina de las Fallas''.

 La Cabra, para celebrarlo, se fue a comprar unos ''pequeños petarditos'' como estos:

Para hacer la gracia, ¿sabes?

Cuando se disponía a encenderlo (con precaución) se le cayó la cerilla y ocurrió algo como esto:

Actualmente La Cabra ha sido declarada ''persona'' no grata por la bella ciudad de Valencia.

La Cabra en Hollywood

Tres meses después de conocer a Patxi, La Cabra tuvo un ''problemilla'' con él y la Kale Borroka asique tuvo que marcharse corriendo (ella es fuerte, pero los cócteles molotov son su punto débil).

Y mientras estaba camino a Navarra se encontró con un periódico en el que anunciaban un cásting para una película en Hollywood, a ella siempre le había llamado la atención ese mundillo asique decidió ir a probar suerte.

Resultó que se necesitaban cabras para una película llamada: ''Los hombres que miraban fijamente a las cabras'' y La Cabra pasó el cásting así que haría de la cabra a la que matan telepáticamente los flipaos esos. El problema es que en su gran escena en la que el protagonista la mataría con sus poderes mató ella al protagonista con sus poderes. Después la echaron y tuvieron que volver a rodar toda la película con un actor nuevo llamado Jorge Cloney y con otra cabra que no lo hacía ni la mitad de bien que nuestra cabra.

Euskadi-Cabra

Después de esos apestosos cinco años en la Edad Media en los que solo se había quedado para fastidiar (joder) a los paletos se fue al País Vasco ahí va la hostia para aprender nuevas cornadas y hostias varias de aquellos grandes maestros. Nada más llegar se hizo amigo de Patxi, un surfero bestia que le invitó a ir a surfear y la cabra le dijo ''¡pero si es invierno amigo Patxi!'' y Patxi dijo ''¡Pero que dices hostia no ''sas'' maricón si el agua está buenísima joder pues!'' así que acabó con esta imagen que a dado la vuelta al mundo (de Bilbao a Vitoria):

 

 

Aquí están los dos, pero Patxi se cayó y La Cabra siguió surfeando con dos cojones ahí va la hostia.
Al llegar, Patxi estaba destrozado y su amá (madre vasca) les preparó un ''marmitako'' ahí va la hostia.


Más tarde, Patxi se llevó a la cabra a jugar a la ''Pelota Vasca'':

La Cabra en la España Profunda

 Introducción

Maganeses de la Polvorosa es un heróico bastión de la España profunda en el que la ausencia de vida inteligente hace de él un lugar inóspito.

Ejemplo de la fauna de Maganeses de la Polvorosa:

El caso es que entre sus tradiciones la mejor es esta:

Conocida como: ''Er lanzamientu l'cabra esde'l canpaneriu''.

 La historia

En el momento más feliz de su vida hippie, hubo un incidente con la policía cuando uno de los Jipi-Japis le puso una chustilla en el cañón de la pistola de un agente. Mientras que los detenían a todos la cabra salió corriendo y ni siquiera cuando dos coches de policía la cerraron pudieron detenerla ya que los pegó una cornada y los volcó.

Así que la vida le llevó aquí, a Maganeses de la Polvorosa, y mira tú que casualidad que llegó justo un día de fiesta y pudo presenciar lo que le hacían a sus congéneres. Ella salió por patas, pero un ''puñao'' de paletos no conseguirían derrotarla, así que volvió preparada:

Como algún paleto se atreviese a agarrarla lo dejaba como un colador.


Cuando llegó la cabra con la recortada a la ''plaza'l pueblu'' todo el mundo salió ''espaborío'' excepto el ''tonto'l pueblu''

 que mira tú por donde fue a agarrarla. La Cabra no lo encañonó ya que era injusto, el tonto ese no sabía lo que hacía, asique en un ''flus'' de compasión le metió una cornada.


En Maganeses de la Polvorosa no se volvió a tirar una cabra ''esde'l canpaneriu'' hasta que se fue la cabra, cinco años más tarde.

Aviso

Como no haga nadie el puñetero capritest la cabra va a morir.

La Cabra hippie

Al llegar a España de nuevo, todo había cambiado. Ya nadie se acordaba de ella, era como si el mundo no quisiera reconocerle todas las cosas que había hecho ella por este mundo. Asique, triste se echó a la carretera donde se encontró con un grupo de hippies que se hacían llamar los jipi-japis (japis de happy fumaillo) que iban en su furgoneta psicodélica.

  Ellos la recogieron y ella se adaptó a su cultura. Fueron por la carretera durante dos años cantando con su guitarra y haciendo el submarino. De vez en cuando paraban en algún pueblo y mientras la cabra tocaba la guitarra los demás hippies cantaban su propia versión de Whole lotta love, A day in the life, Imagine...
y agradecían a los transeúntes (la peña que va caminando) los céntimos que les echaban en la funda de la guitarra en la que ponía: Jipi-japis y su cabra. (Desde que llegó la cabra habían hecho algunos cambios en su banda dado que ella la última vez que había estado en una banda fue con Sheshu, eran culturas totalmente distintas).

El chupacabras wey!

Al fin echaron a la cabra del zoo y ella decidió irse a México para tenderle una trampa al Chupacabras wey. Cuando llegó a México se infiltró entre las cabras de un cabrero que según su testimonio había recibido cuatro ataques del Chupacabras wey. Al caer la noche, las cabras empezaron a ponerse nerviosas por la presencia de una sombra entre los arbustos; pero la cabra, al estar preparada se mantenía calmada esperando su salto.
Por fin, una abominación saltó de entre las sombras y se lanzó hacia la cabra. Aquella cabra sabía muy bien cómo hacerle frente. En lugar de correr como las demás cabras, ella también saltó.

Esto es lo que le hubiera gustado que ocurriese al Chupacabras wey.


No hay nada que pueda ayudar gráficamente a comprender lo que pasó aquella noche, La Cabra se lo cargó cornada arriba, cornada abajo hasta que el Chupacabras wey se rindió y tirado en el suelo, mientras que un corro de cabras lo linchaba (pegar u hostiar multitudinariamente), el juró que a partir de ese momento solo chuparía piedras.

                                             Epílogo

Las cabras coronaron a La Cabra y actualmente es adorada en todo Sudamérica por todo el ganado caprino. Ella regresó a su tierra natal.